Llueve sobre mojado.

Este año de absoluta mierda he descubierto que existe algo, aparte de la música, que no puedo describir con palabras; la angustia mortal. 

Que la resiliencia existe hasta límites que no creía posibles. Que la fortaleza que me atribuyen es una farsa, se llama "seguir adelante". Que se puede llorar más de veinte veces en un día y se puede no llorar de dolor.

A la muerte sólo le deseo la muerte. Se ha llevado a mis seres queridos y kilos que no me sobraban.

Salir de 2020 sin prescripción de benzodiacepinas o tatuajes está siendo un logro. Este año es una losa que me aplasta las vertebras. Y lo peor de todo, el dolor de mi alma no se irá con el próximo.

Ustedes, ¿qué tal?

Foto de cuando sentí que nada podía ir peor. Pero sí.

 A Pablo.

Un día menos para encontrarme contigo, allá donde estés, en lo que fuese que creyeses.

Te quiero siempre.

Llorando esperooooOOOoo.

A todas las cosas que me hacen llorar les debo la vida. Sobre todo a la música pop y a las películas que basan en el cáncer su trama. Yo creía antes ser original, pero en realidad soy el fruto de unos progenitores bastante protectores que crearon un monstruo de una mente capaz.
Sin la música me hubiera tirado ya por la ventana. Y vivo en un séptimo. Verdaderamente, los individuos que me rodean piensan que es una chanza, una burla, una guasa, pero no. Y como yo muchos otros, no te creas. 

Conozco gente gente que se metió un cañón por las fauces y mucha más que murió con un marcador tipo CEA o Ca-125 por las nubes. Cómo os echo de menos muchos días. No os estimo todos, porque estudio unas once horas y media y, en ocasiones, el mundo se me hace bola y trágicamente ignoro que existen más infortunios lejos de mi lámpara y de la Sidrería El Xugu.

No sé si podré ser oncóloga, o tendré que escoger análisis clínicos (que es un poco chusta), o repetir el examen, pero todos los días me angustia la angustia de pensar que me angustio por un privilegio como es sacarse unas oposiciones. Cuando hay gente que esta muerta. Qué sé yo... Cada vez siento mi mente más enmarañada.

Si has llegado hasta aquí y también tienes una personalidad melancólica, que no triste, tengo una playlist en Spotify que se llama “mix para llorar en mi cuarto” y acepto sugerencias. No he metido excesivas canciones de Pink Floyd o Supertramp porque estoy intentando superar la fase de creerse original.

Y que esto, Alicio, es un recordatorio para que no introduzcas nada letal en tus fauces. Que si mueres con una neoplasia encaramándose a tus vísceras, porque la genética es selectiva y cruel, hayas reído, al menos, un domingo a la semana (aunque orbaye). Hay gente que no puede ya.