No puedo esperar

I tried another time,
thought the rhyme.
In my head,
it was all inside.
But boy,
you blow my mind,
Swear I tried hard,
not enough
for this mountain to climb.

When did I ask?
Did I look like
wanting this to last?
You were my strike,
didn't need the mask,
didn't need to act.
Just another junkie
praying for crack.

Chock-full

Are you giving up on us,
are you?
I've been doing drugs
just to feel the past,
when we were young,
and thought we'd be
together,
'till we're dust.

This is my reborn,
his tongue
on my tongue,
playing the drums.
A new song,
called "calm".
Since you're gone
my bed is full,
so I don't fell alone...
Anymore.

"No eres como las demás"

Menos mal que he vuelto a mi dinámica, y puedo gritar libre que no creo en el amor. No necesito que me rompas, sé que soy granito y no cálamo, sé que inquieres palabras dulces, y sin embargo, mi piel es barrera de incomprendidos. Convénceme, escarba mi mica, conquístame, revuélveme el cuarzo; o el cuarto. Todo, sin amor. Que no existe, y que te pisará los talones para convertirse en nuestro espectro después. 

De mirarte y sentir las ganas, a desear no conocer nada más que yo, porque comprendo quién somete mis parajes; hombres estoicos, sonrisas fracturadas, vidas vacías, y tú, tú donde te acoples.
Dejaré que la humarada que te empaña me acompañe y le conversaré. Y entre calada y resuello seré yo. Hundida en tu ciénaga verde, y tu consumo verde, y tus ojos verdes. Y te dije: "no te enamores de mí, porque no merezco, no creo, no busco".

Que parezcamos dos lobos batallando por ser más, llenar nuestros pulmones de fiereza y aullar. Aullar contigo aunque no tengamos razones para nada. Preguntarte con saña antes de entrar a mi vacía manada: ¿dispuesto a vivir la luna llena sólo una vez? y que asumas que, en mi vacío el apogeo es único y fugaz, y disfrutar; sólo si fantaseas conmigo, sumidos en la ignorancia del coma.

¿Lo que quieres es evidente? Tu dirás.

Your love revives my soul.

Imaginó el beso como una eclosión de magia desorbitante. Bajo un cielo de hojas verdes, la colisión de naturaleza y metrópoli, el choque de sus dos mundos, el de ella, tan lejano, ensimismado, bañado en el recuerdo de otros días felices. Y el suyo, aún por conocer, la visión que tornaba alrededor de los ojos más verdes que nunca la miraron.

Podía sentir el crujir de la hierba mojada, el latir de los peces bajo el agua o su propio corazón pleno de intriga. Le vislumbraba tan cerca que sólo un chasquido de distancia podría aproximar sus labios, convirtiendo el deseo ardiente de fundirse en una realidad... 

Cuántas veces soñaría con ese reencuentro, el cual conocía y cuyo guión planeaba desde el mundo que habitaba entre sus sábanas. Era aquel el hombre más predecible de la tierra y sabía dónde caería el beso y la caricia, y conocía su causa afable al apartarle el pelo aun sin haberla vivido. Sin embargo, había una grieta mayor que ningún placer terrenal podría suplir. Para su mente, era concebible el beso pero no la cura, y jamás podría imaginar el principio del fin sin haber sentido su mano sobre una espalda saturada en cicatrices.

Para ella, avanzar simplemente significaba superar lo imaginado en su cama.

Eterno.

Cuando estoy feliz
no tengo nada que contar,
mandarte una postal,
por Navidad.
Decirte cómo conseguí
el jodido llanto calmar,
dejar de rezar,
volver a besar.

Ahora la lluvia es desliz,
pacto con la eternidad,
prometí no olvidarte jamás
hasta no respirar.
Lo veo todo desde aquí,
y aun así,
pienso volver a pasear
por nuestra ciudad.

Nuevas manos mi barniz,
inyectarme la paz,
volverme a drogar.
Sólo por escapar...
Tumbada en otro altar,
en otros ojos carmesí
verme brillar.
Ya decidí.
Y lo siento por ti,
me han contado que;
fue un error fatal
dejarme escapar.

Carpe diem

Nunca la he visto, y la encuentro cada noche en la aflicción. Ella es mi insomnio, es mi quebradero de cabeza. Pienso cada día en su mirada putrefacta, moribunda, viperina. 
Estoy enferma. Bajo una luna acusadora, lo he gritado, y ha dejado de sonar la melodía natural, el crujir de la arboleda, el río fluir, y ella aulló. He visto el amargo vaho salir de su boca, clamar mi nombre. Domina mis instintos, aun la advierto reír cuando me hace llover por dentro, y siento que me araña en el estómago con sus garras negras, mientras absorbe de mi queratina la rigidez. 
Estoy enferma. Conozco que ella es la sangre que late en mis heridas. ¿Quién decide? ¿Quién opina? ¿Simplemente decidió cobijarse en mi figura? La veo en el olor ácido de la letrina, brilla en mis últimos pecados, cuánto le gusta verme rugir. Y es en la vehemente oscuridad donde trato de vencerla, horas antes de darme por vencida. A las 22:23.
Estoy enferma. La opinión de la estadística es esperanzadora, mejor que una pistola en la sien. No reclamo condolencias, gracias, pero mi enfermedad soy yo... Soy yo, inclemente, no pudiendo dormir, escarbandome las entrañas, regurgitando plasma cálido, robándole sonido a mi latir. ¿Tan poco me querías, Alicia?

Valiente, hija de puta, sé cuando decidiste venir. Dibujé una puta cruz en el puto calendario. En la depresión más puta. En el llanto más sórdido. ¿Me oiste? ¿¡Me oyes ahora?! Oyeme, porque si yo me voy, maldita, si yo me voy; te vas conmigo.

El baile.

Con una úlcera en el estómago
y whisky en la tercera copa.
Las luces se atenuan,
bailamos my sharona,
me mira y se diluye
el rojo de sus córneas.

La humareda de sus verdes,
presta a una memoria rota,
unos labios de desierto
emanan cerca y no me tocan.
Aun nos sueño desnudos;
sólo y puesto con sus botas.

Desenfunda la guitarra,
comenta verme entre las notas,
juré encontrarla a ella
rebuscando entre sus cosas.
Sudando el como me mire;
sólo busco que me cosan.

Bajo su cartón mojado,
gota a gota,
nos pilló la aurora.
Cuántos litros hacen falta
para borrarse la memoria.
Retornar mirarnos las pupilas
y mofarnos de la historia.
Ponzoñoso vínculo,
mejor final de gloria.

Yo.

Ser consciente, básicamente, dejar que la gente invente. Que tiente; contra mi suerte, ¿salir del pozo?, yo ya lo intenté. Y estoy aquí, latente, con menos dientes, pero drenando veneno de serpiente. Rezumando mi comentario incongruente, toma tus lentes, pues no lo vas a ver. Lo saco del horno que es mi mente, aun esta caliente y lo dejo florecer. Muchos no me creyeron cuando dije que era mía la patente, pues yo lo inventé; el limpio ambiente, el sol radiante, la voz demente, alcohol de beber. 
No presumí por diferente, atraje creyentes, le di la vuelta al marcador. Soné consciente al alzar la voz, y cuando subí a la parra, luminiscente, descubrí mi religión.
Jesús hubiera clamado "indecente", nunca me mencionó en sus parábolas, mi número de seguidores también era creciente y, sin embargo, calló.
Anticonveniente, a contracorriente, le fui contribuyente ¿así me lo pagó?
Ya lo dijo mi madre, nunca un adolescente tan desobediente, y tampoco nunca imaginó, que sería diligente, una esperanza emergente, una oda al fervor.
Creanme cuando hablo de un halo envolvente, una creencia que nos miente, nos vuelve impacientes por ver el color; un blanco fondo en negro, un loco aliciente, que hasta que el hombre escarmiente será incesante labor.
Primero fue activamente y luego a peor.  No anotaron gradiente, porque no me moví. Fui agente de la muerte, mas de algún río afluente, y aunque alenté nadie paró mi dolor. Convirtió un beso en la frente, unas manos calientes en un astringente y allí perdí el corazón.
Para cuando me encuentre, que dios sea consecuente, ya no habrá sol. Y en la pendiente, de tu sonrisa elocuente, en el accidente, de tu mirada absorbente... Allí estaré YO.

My heart,
as my plan,
is broken.
There's no patch,
no man.
Not sober.

The path you draw
seems to be opened.

Who's gonna fix this.
Take the risk,
cover your kiss;
till you're over.

Tu cuerpo es continente.

Todo sería más fácil si hubiera nacido en tu ciudad maldita. Llena de verdes praderas, de cosas infinitas. Los domingos a la iglesia, mirando a la mezquita, levantar los párpados a horas intempestivas, acariciarnos en los cines partes no descritas. Sin ricos ni pobres, sólo nuestros nombres. Regalarme sentimientos que te sobren y comprarte de vuelta cosas, sin dinero, con el sueldo de vivir donde te escondes.

Sudar bajo un sol que es tu noche, besarnos en los coches de una ciudad sin coches. Ponerle color a esos ojos grises, dejar que me pises, me eleves o me desquicies. 
Habríamos bailado en funerales engalanados en rojo, todos los lunes mirarnos a los ojos, pensando que podríamos con todo. Ayudarte a despertar si dejas de latir, respirarnos como oxígeno, ser en tu biblia nuestro origen y fin.

Ser Irak en guerra los jueves, creer que es bonito, no el hecho, si no verte disfrutar que llueve. Llorarte en las ventanas si hace sol, ser el hielo que compense tu calor. Comprar pasteles en la panadería, bajo las farolas hacer el amor.
Las rosas de tu cuerpo olerían a notas musicales, perderías los cabales visitando mis ciudades, en todas sus calles tu nombre en una dirección. Mi corazón.

Y sin embargo, no.

Mi madre dejó de escribir,
poemas,
el día en el que yo nací. 
Fue una tarde gris,
preludio,
de lo que se veía venir.
Adiós. Pluma. De marfil.

Levantó Dios castigo más duro
en donde
nadie pudo decir más.
Yo soy río, montaña, muro;
soy viento y huracán.
Soy calvario de astutos,
alquitrán en la mar.

La noche haciéndose ciudad,
gorgoteando luz,
volviéndose cristal.
Convirtiéndome en alud
que acabó con su paz...
Pequeña mota que será polvo,
gran calamidad,
hija del gran redondo;
de mi padre me dejo besar.
Desgranando las horas de sequía,
lo llamarían soledad.
Soy yo piedra en esta piedra,
roca de sal,
ácida cuando se esconde detrás.

Soy mujer luz.
Soy la frontera del topacio.
Mirada al sur,
escondida piel de luna.
Consumí todas las horas,
ya no queda ninguna.

Se deslizaron férreas hojas,
las que me componían,
y en el páramo de costras,
que ahora era mi ser,
como un vegetal, caduco,
detuve el creer.
No me riegue. No hay sed.

60

La enfermedad es un hecho. Tratan de mitigar el dolor, que es parte del eterno ciclo de conmoción humana, como si ella no supiera quién domina en un cuerpo cansado de esperar. Es una obra ya escrita, y ella analiza el guión. Así que, cada noche le rezo, a la dolencia, en un agradecimiento inaudito. Gracias a la enfermedad por hacerme nacer, sacarme, como se rompería una bolsa uterina, de la estúpida ignorancia que solo provoca la autoconsumición. El desconocimiento sólo es el primer estadio de la no recuperación. Nunca jactándome de no comprender nada de lo que a mí alrededor toma forma. ¿Cómo explicarle a un mundo que no acepta que la enfermedad es un hecho, que te mueres?

Un día despiertas; y decides caminar despacio, pensar a prisa y callar. Disfrutar, como está establecido por los roles de una sociedad antinatura, de los pequeños momentos, de las efervescentes sonrisas, los besos espontáneos tumbados en una cama después de charlar sobre la política y películas, o ambas mezcladas.Todo con café. Te resulta más fácil llorar, cuando nunca has sido capaz de hacerlo, porque la enfermedad está contigo y te insta a ello. El “todo irá bien” se trasforma en la única afirmación posible, está pegado al cabecero de tu cama. La lucha es para valientes, dicen. La ingrávida lucha ¿contra qué? Y tras esto, llegan los silencios, sin tensiones, sin cicatrices, negros, porque has decidido dedicar tu vida a estudiar el hecho que supone la enfermedad. Qué bien que existo para detallarme. Sin embargo, he visto ojos tomarse la afección como una opción, un puente, la oportunidad de una nueva etapa. También me he imaginado estrellas dilatarse en el fin de su hidrógeno, combustionar. Y a mi, muriéndome, porque la enfermedad, sólo es un hecho.

Alicia ganó.

Recuperé horas de vida rellenando las llagas supurantes con otros nombres, diferentes voces, nuevos olores. Y acabé amaneciendo en esta cama, mirando la ventana, viendo al viento vencer al verano. La continua brisa que todos tanto ansían, de un aire al que califican de nuevo, cuando es el mismo de ayer, que me sacude las pestañas una a una. Decido no preocuparme de quien esté a mi lado, mientras esté. 

Hay algo que me hace sonreír, pero no me deslizo entre las sábanas en su busca. Entre unos valientes giros y otros, si no me agrada aquello que observo me levanto y busco la calma en esas hojas que desprendió la lucha eterna. Fuera de este desconocido colchón hay una esperanza que me prende llamas, tanto que siempre hay un hombre detrás preguntando si llevo fuego. Ya no sé si es el mismo. Las horas. 

Peores lunas que esta han iluminado ojos más tristes a mi lado, pienso en la existencia y todos esos hechos tan transcendentales. Si alguien me toca la espalda suelto un gruñido suave, entre animales, camuflo esta cordura reservada para noches más vacías. ¿Y lo último que oigo? Cuando quieras llámame.

No dijo te quiero, era más complejo.

Estoy llorando bajo estas rosas,
estás volando y no me importa.
Es el hedor de la derrota,
¿será porque están muertas?
Nunca llame para decirte:
“Ven y recoge tus cosas”
porque quemé hasta las colchas...
Una fragancia putrefacta,
sueño con tus alas rotas
y poder cambiar las tornas,
abrirnos los deseos;
compartir las drogas,
las malas rachas.
Mis estrofas.

Engancharnos en un baile,
algo que nadie entienda,
hacer que todo tiemble
como cuando me querías
o eso decías.
Ya no busco tonterías,
sólo que con frecuencia imaginando
que en uno de nuestros golpes,
de las recaídas,
las noches mas torpes, 
te abrías la cabeza.
Te daba una de esas amnesias,

olvidabas que existía
y no sabrías ni pronunciar mi nombre.
Imagina cuántas tristes Alicias habría
llamando a tu puerta,
si supieran que detrás estaba el hombre
que rompió esquemas y mis días,
todas las monotonías
y sus putas armonias.

Saldría una película de mierda,
que ni el gran Bergman,
de nuestra historia.
Al menos mi corazón está que rompe,
ahora que, por si te interesa,
lo lleno de escoria.

Winona forever

When I met Johnny, I was pure virgin. He changed that. He was my first everything. My first real kiss. My first real boyfriend. My first fiancé. The first guy I had sex with. So he’ll always be in my heart. Forever. Kind of funny that word.

I’d die for her. I love her so much. I don’t know what I would do without her. She’s going through a lot right now. I wish I could just kiss away the pain, make it go away, stop it, kill it! If she, you know, (gets teary eyed) I don’t know what I would do. I’d kill myself. I love that girl. I love her. I love her almost more than I love myself...

AUNQUE LLEVE UN SIEMPRE TATUADO CON TODO EL ORGULLO DEL MUNDO.

Una inocente Alicia escribió en algún mes de 2010:

Tristes o alegres,
lo demás que más dará.
De las sensaciones vividas,
del venir de aquí para allá.
Por cada paso recapacitado,
aquel naufragio de mi  mar,
una parte de mi llora;
a la otra le da igual.

Emotivamente hablando, 
mi agonía transcurre despacio,
viandante es la alegría,
paso adagio,
siento miedo al plagio
y al contagio de mi propia fé.
El paso al espacio contrario de mi ser.
Soy consciente de la muerte,
mas aun no se qué hacer,
cuando el alba ya no llegue
y se acerque mi perecer...

Y lo tituló La tristeza de un día alegre. Imagínense ahora.

Las ganas de gritar. Me ha devuelto las ganas de gritar. Me soñaba a mi misma y renacía, mientras escuchaba cómo aquellas manos del color del marfil se desenvolvían solas... Su música no era sólo la guitarra, eran sus ojos de miel, era su voz partida. La melodía se fundía con el olor a hierro, a la madera de su piel. Y ya quedaba lejos el sonido del río que corre o las aves que nos buscaban desenfrenadamente. Bajo el imponente ocaso, todo parecía la fragua en la que la naturaleza nos forjaba minuiciosamente, nos abrazaba con rayos de sol, y entre nosotros el arma más bella que he conocido. Las rocas de aquel lugar, pararon el ser granito, y sustentaron nuestro pilar. Cómo agradecerte que me devuelvas las ganas de gritar, aunque no pueda, y la afonía vital me vomite una sonrisa. El melómeno mas pleno nunca conocido me devolvió a la vida.
Gracias a tu magia, porque ayer me besó los labios.
Ayer desperté.

Dead.

All along my road
it was trouble
and so I was.
Your tears became my bed;
my bed now was your bar
in which
the moments,
you chose,
the lies,
our rush,
turned into my badly bad.

Diario de un corazón roto.

Hay frases que se quedan grabadas para siempre en la memoria:
- ¿Qué se siente al saber que no era más que un hijo de puta que sólo intentaba vacilarte? Nunca he sentido nada.
Lo de siempre, ya lo saben, el amor, esas duras experiencias que te marcan y se explican como miedo al compromiso, dolor interminable, traumas que pereceran con el tiempo... Sin embargo, ya se conoce todo eso, que me prometería a mi misma no volver a querer a nadie, tratar a los hombres como si fueran lo último en la tierra con lo que pasaría mas de un día.
Realmente, comprendo la reticencia que se puede experimentar a mi lado en cuanto a todo esto.
Hace poco caminaba por la playa con el resto de pelagatos que parece supuramos de la tierra en periodo vacacional. Seguía a un hombre de bañador rojo, le perseguí durante dos kilómetros mientras intentaba dilucidar algo de mi maraña de pensamientos. Ultimamente siento ganas de llorar con bastante frecuencia, y aunque me puede llevar horas conseguirlo, aquel día derramé una lágrima. El caso es, que observé una curiosa pareja agarrada de la mano; la chica era humildemente fea, con ojos increíblemente separados y una nariz protuberante, y el hombre, de torso dorado y atléticas piernas, parecía esculpido por el mismo dios. Pensé entonces, que ante mi mediocre belleza podría conseguir gustarle a cualquiera. ¿No suena egoísta, superficial, frívolo...? Si. Segundos después de emitir ese pensamiento, mi estúpido cerebro envió mas información, la lágrima ya se deshacía por entre la comisura de mis labios y supe que nunca nadie querría sentirse atraído por alguien como yo. Aquella instancia sobre como lo físico importaba lo más mínimo se hacia real al darme cuenta de que nadie podría adaptarse a mi desalmada conciencia y que si lo hacía, seria demasiado tarde, y ya no tendríamos absolutamente nada que contarnos. Si necesito encontrar a alguien tan hecho pedazos como yo, prefiero abstenerme de la compañía humana... No quiero alguien como yo. Quiero dolor justificado, intrépidas discusiones con final feliz, abrazos solo y cuando sea necesario, la complementariedad de un cuerpo sin alma, que se entrelace con el mío.

El autodiagnóstico era correcto, ojalá no lo fuese. Me límite a observarme como si fuera mi propio sujeto de pruebas. El problema de la omisión de información, que ha tenido lugar en todas las épocas y lugares, colisiona contigo cuando experimentas aquello de lo que no se ha dicho lo suficiente.
Lo que no nos cuentan acerca de un corazón roto, es que no sucede de un solo impacto, un golpe seco que lo estalle. Si no al contrario, mi desgraciado corazón tardó tres días en deshacerse, esta última vez. No sentí nada. No sentí el desgarrador y tremebundo eco de un cristal rompiéndose, de una bomba estallando, ni nada similar. Simplemente supe que estaba roto.
No quería centrarme en el discurso en relatar minuciosamente los acontecimientos, puedo, sin embargo citar, que hable con él, lloré con él y una parte de mi murió con él. El día que continuaba a todo esto, hice mil y un esfuerzos por levantarme de la cama, hecha un rebujón entre mis sábanas, como si realmente no quisiera hacerlo y algo me llamase sin tregua desde el fondo de la tierra... Un fracaso. Advertí también la falta de ganas de comer, algo bastante inusual en mi, y cuando al fin conseguí incorporarme, sólo pude retomar el camino hacia el sofá.
Rozando el atardecer, mi orgullo me gritaba desde dentro cual instructor militar, obligándome a salir del agujero y contemplar el sol. Siempre es agradable poseer amigos que te instan a vivir.

Traté sin mucho éxito de encasillarme entre la tabla de Kubler Ross. Los primeros días experimenté la mas horrible negación, pero indudablemente se trata de un modelo no correcto al completo y lleno de variantes personales. Esta última se lanzó conjunto la ira, otra de las espléndidas etapas, contra el señor protagonista del teatro, que es mi vida. No es que me pasase el día mascullando 'que eso no me estaba pasando a mi' o maldiciendo la existencia de todos mis sentimientos, pero seguro que no era posible el distinguir un límite entre ambas.
Incapaz de dormir. En una estimación aproximada, tardaba unas cinco horas en conciliar un mínimum de sueño. El insípido resto del tiempo meditaba, sobre mi vida, la suya y lo que ya nunca sería nuestro. Llegado un determinado y delirante momento se unían a mis pensamientos la realización de mi vida, la falta de interés, una ausencia de sentido que nunca le había encontrado a esto de vivir; y este era, pues, el punto de no retorno que me elevaba a la desesperacion, sentía las ganas de la conversacion humana, la contraposicion de hechos, con otro cuerpo, que en anteriores casos llevaba el nombre de mi locura.

La negociación llevaba ligado ese nombre. Siempre me he jactado de un orgullo desorbitante y ahora ¿dónde estaba? Yo, en la metamorfosis de una serpiente, reptaba y me arrastraba entre unos pies que a mi parecer, me hubieran pisado de haberlo deseado.

Mi duelo es auténticamente mío, pues yo soy mi propio infierno. Y de esta manera no necesitaba, ni quería, detallarle a nadie mis conclusiones vitales. Actualmente, se baten en duelo la popular aceptación y la depresión temida; y siendo honestos, no conozco el desenlace. Seria horripilante saberlo. Me baño en sutilezas todos los días, y las fútiles ganas de seguir soñando me sobrepasan los cóndilos de los huesos. Si me preguntan qué tal, ávidamente responderé lo increíblemente bien que me dispongo, o que al menos lo haría, si mi vida no fuese una obra, como ya he dicho, de algo macabro que nos mueve.
De todos modos, nunca lo he hecho, y aun así, he tenido el deslumbrante valor de responder a preguntas como la del comienzo un "alguien lo hará". Sin embargo, lo que no sé es si merecerá la pena.

Y te miraré, mientras tu me miras, y entonces sabré que todo lo que tuvimos mereció la pena. Aquello que meses antes deduje sería mas mío que tuyo, algo que poseíamos, y que yo decidí guardar.
De mis ojos brotará un mar tan salado como el Muerto, y así mis sentimientos. Te agradeceré entonces, con una sincera mirada, el haberme devuelto a la vida, pues he sentido la tierra girar sobre mis pies, el cielo retomar peso sobre mis hombros y percibido un sol abrasador enrojeciéndome la piel. Y daré también las gracias a tu apenumbrada alma por devolverme a la indiferencia, la inconsciencia, la mortandad. 

Será el momento en el que nada sienta cuando te mire y llore, mas al mismo tiempo sonría, porque todo lo que un día fue nuestro lo escondo tras una barrera de orgullo, como la madre que ve madurar fructíferamente a sus hijos.

Renaceré de entre las cenizas oscuras como el Fénix, yo seré la historia eterna que narrarán los hijos de sus hijos y mi Oriente será su tumba. Traeré a la vida nuevos y más fuertes dolores de cabeza, rezará el hombre sin nombre por haberme descuartizado en cada una de las partes que, a su juicio, le correspondían. Yo seré el abrupto mar, que un día llenaron unas ardientes lágrimas, tallando rocas, delimitando reinos. Seré el volcán: la cumbre que esculpe el ávido fuego de dragón, un cambio de viento a favor del contrario. Seré el cielo y el infierno, yo; todo y nada, habré regresado para imposibilizarme.

Apaga, pero no nos vamos juntos.

Como yo mucha niña tonta jugando con fuego,
apostando con la muerte algo que no tengo.
Mira, ya si eso me arrepiento luego,
ahora déjame dormir y no me rayes.
Joder, cuántas veces le habré dicho que se calle.
Pues llevo muchos años con él dentro,
y siempre tiene el bonito detalle,
el don inefable del culpable
de hacerme sentir encima el muerto.
Voy a dejarle que hable,
¿me explicará cómo funciona el infierno?
Me iré si es mejor que esta cárcel,
y me rajo sin miedo con el sable,
un contemporáneo harakiri.
Este demonio no se irá, yo ya lo sé,
vive conmigo y yo con él.
Somos simbiosis,
esta en cada poro de mi piel.
Cada vez que me toca, la catarsis;
mejor que cualquiera de tus dosis.
Le miro a los ojos y pienso es un ángel,
así funciona su hipnosis,
después me clava el veneno
como una serpiente cascabel
y entro entonces en este carrusel.
Como Holden pero sin su centeno,
al borde del precipicio,
me desquicio,
inicio,
mi vicio, que es su tóxico.

Sin título.

Qué triste fue besarte,

sabiendo que no volvería a verte.

Cruzar el puente,

por suerte,

abrir mi mente y ver que

hay algo más allá de tenerte.

Dejar de querer sentirte.

Pasar a odiarte.

Lo nuestro no sería tan fuerte,

si ya te invitaste a otro baile.

Yo a otra copa de baileys.

Otra morena radiante.

Que te acune.

Te cante.

Pero no hable.

Para que no te raye con sus mierdas.

Me abro las heridas todos los días,

pienso, si por ti hubiese dado mi vida

ya vendrá otra mente mejor 

que sea mi mercromina.

Y me deje sanar.

Noches enteras,

arrancando una a una las espinas,

llamando a programas que me leyesen las cartas

y me dijesen si volvías.

Pero no lo hacías,

monté un palacio de mi esquina,

de mis dudas un mar.

Y dejé de esperar.

No te olvido porque no te recuerdo...

Ya no sé si estás muerto,

o si mi plan es todavía tirarte al tren.

Ya ves.

Ya no te olvido porque ya no te recuerdo.

Cuántos días bebiendo de mi sed,

para no quitarte el agua,

la que te llega al cuello.

Y no, no me alegro,

Pero como ya no te recuerdo...

Pas de deux.

Sólo contemplando el ejercicio manual era capaz de volar. Bastaba una simple serie de repetidos movimientos, la agilidad de unos dedos infinitos revoloteando entre simples tarjetas de cartón. ¿Estaba loca por preguntarme a quién habrían tocado aquellas manos? No cabía en mi mayor preocupación que cesar la vista y no encontrar el punto en el que la magia se convertía en engaño, dejar de sonreír aun yo sin conocerlo.

La verdadera intención de aquel increíble hombre al que nunca podré conocer pues lo contemple siendo tan solo un niño… Su propósito real, era inabarcable, hacer creer a una mente llena de obsoletas realidades, hipnóticos gustos, limitadas capacidades, que podía soñar en un más allá que el que lo hace despierto. Soñar soñando, decía.

Un mago no es sólo el artista, es el individuo que sueña con alcanzar lo imposible para un resto que lo considera capaz, una muchedumbre asustada que desea creer que el universo es accesible en cada uno de sus infinitos extremos. No pecando de ingenuidad, pues conocemos qué se esconde detrás de cada giro de muñeca, vuelta de vista o ágil comentario en un tiempo nunca tan acertado, yo me acerqué. Idealicé cada uno de sus consagrados pasos y afirmaría erróneamente que me equivoqué, mas simplemente fue un error obligado.

Aún espero quien me diga que hay algo más bello que el estilo de un taumaturgo en su actuación, para rebatirlo y esclarecer cada una de mis deducciones, pese siendo de ineludible engaño, el ya citado.

¿Es acaso el mago un dios que no lo sabe? Si él fue un dios y se recreó con sus naipes o conmigo a nadie le interesa, sin embargo, la mente del espectador supura ansiosa por conocer si nuestro enigma era real o un simple juego que fluía como emanan sus vidas…

Ahora díganme que no han fantaseado con las manos, siempre finas, pero que nunca dejaron de ser garras, del hechicero cotidiano. Yo todavía recuerdo, cada imperecedero veinticinco de un mes que no existe, el maldito hecho de que no soy más que “aquella bajada de telón desaprobada”. Nunca un terciopelo se manifestó tan áspero.

La Haine.

Resuenan las voces de mentes casi tan alocadas como la suya, bocinas lejanas, bellos pájaros fruto de una naturaleza desbordada. Oye respirar en la habitación de al lado, nuevas tecnologías en el escritorio y viejas guardadas en un cajón. Escucha atenta un reloj al que nadie soporta, un enorme ventanal abriéndose de par en par. Y sin embargo, está tan sola.
Cierra la puerta y apaga la luz, como si pudiese hacer lo mismo consigo misma. Deja la última hoja del otoño caer y busca la canción más triste del mundo estancada en el eterno "repeat", esperando ser así incapaz de oírse tan alto. Abandonada, ha olvidado quién era, apenas reconoce esa negra silueta. Dónde quedaron sus creencias e ideales, quién demolió los pilares que la sostenían. Siente que ha sufrido la contusión mas grande de su vida, la sangre palpita bajo el morado, que es todo su cuerpo. Absurdo es sabiendo que le queda toda una existencia por delante.

Tan solo me bastan unos segundos para repasar los ya aprendidos de memoria defectos que la caracterizan, nadar en un mar de baja moral que nadie o nada es capaz de depurar. Cuántas veces habrá soñado esta pobre ilusa con aguas cristalinas en las que aletear sin miedo a la oscura profundidad, rodeada de una selección de personas que le gustaría la viesen nadar. La observo cada día de manera minuciosa, a ella y a su horrible manera de ser. Es una de las peores personas que nunca he tratado, tan afligida y vacía por dentro, sin nada que aportar, sonriendo como una autentica engreída. La mayor suerte de su existencia fue pasar inadvertida para tantos, evitando un linchamiento masivo si de verdad supiesen lo que habita en su ser. Reflejada entre los cristales rotos que componen la cúpula de su vida, en ellos brilla su egoísmo en innumerables ocasiones, se piensa constantemente, le trastornan sus propios y magnificados pensamientos, los errores de un ayer nada lejano.

A veces reposa sobre una raída cama, nota los pliegues de unas sabanas con olor a lavandería industrial; para entonces comenzar a convencerse de que cerrando esos helados ojos se tornaran de oscuro todos sus problemas y se difuminaran entre el aire que también, desgraciadamente, la compone a ella y otros respiramos. Ella esta hecha de un tremebundo oxigeno, contaminado sólo con rozar el humor rojizo que la contiene. Es inmedible todo y cuanto la odio, abarca mas territorios que los inimaginables dentro de nuestro mundo, y sin embargo, soy incapaz de dejarla ir, me veo en la exigencia cada día de analizarla, enjuiciarla, maldecirla...
Detesto que emplee horas, horas y horas especulando mentalmente sobre hechos que nunca tendrán lugar. ¿Por qué esa utópica manera de pensar? Absolutamente nadie que la abandonó, porque desnudó su verdadera esencia, va a volver. Y tantos cándidos personajes trataron de hacerlo, de creer en su existencia, ofrecerle una oportunidad, aunque de manera errada pues nadie queda ya.

Hace tiempo que renunció a la confianza en el resto, al amor propio, o simplemente al creer. No es un corazón roto esculpido en carne, ni una inocente lolita cuyos hilos, aquellos que respaldaban su realidad, hubieran sido descosidos. Simplemente he concluido que es su razón, el fin que algun dios macabro le ha impuesto.
Sufre la tranquilidad, la inefable soledad, la calma que provoca el fino gusto de conocerse y odiarse a si mismo.
Y sin embargo, esta tan sola... A veces me provoca lástima pensar en ella y me inunda el atisbo de aflicción humano, tanto que quisiera romper su sentencia. Pero la odio tanto, de aquella manera masiva e incomprensible, un odio innato, pulcro, alimentado en años de concienciamiento, que simplemente se esfuma cualquier atisbo de irremediable compasión.

Te odio, Alicia, te odio mas y que nunca, con todo mi corazón.
Te odio, Alicia.
Te odio porque eres yo.

Oda a la repetición.

Está en mis canciones y en mis novelas.

Está en mis besos, en las ruedas;

que giran siempre por la misma vuelta.

Está en mi ropa, en las manos sobre mis caderas,

está en mis amores si quiero las mismas presas.

Revolotea en mis poemas y en sus letras.

Muchos la llaman lo mismo dos veces,

los mortales no ven su progreso,

en la primera es la cumbre,

en la segunda solo el peso del primero.

Cuantos quisiesen usarte

para borrar el pasado.

Yo no la veo igual siempre,

aunque sea su finalidad,

es lo mismo que antes,

cansa demasiado,

otorgando inmortalidad.

Cuantos quisiesen usarte

para borrar el pasado de verdad.

Repetición, amada mía, quién pudiese usarte en los recuerdos,

buscarte las cosquillas, recrearte y seguir cuerdos.

Somos locos si te inspiramos la existencia,

que es algo que no se puede repetir.

Yo sé cuál es tu religión y tu paciencia…

Si no te pulso mil

y te uso otras cuarenta,

quién pudiese volver atrás cuando la bomba revienta.

2012/2015

A.

No oigo la lluvia caer. No esta vez. Realmente este es el tiempo de la nada, del vacío, de la soledad. Ultimamente siento que no quiero despertar y se hace agónico el cerrar los ojos sabiendo que estas detrás.
Siento esa necesidad abrumadora de aullarte, de buscarte aun en la mas oscura de las noches y encontrarme con tu vida, tan triste, con esos ojos que un día me miraron deseando que este tiempo no tuviese lugar.

Ahora llueve, al menos dentro de mi. A nadie le he contado las mil vueltas de cama que llevan tu nombre, ni cada cicatriz en un pecho que no volverá a oírte respirar.
Tengo ese inmenso miedo a que te encuentres con otras manos que acaricien tu dolor, mezcan tus miedos y te dejen echar a volar.
¿Por qué dejaste que mi vida fuese un Edén entre tus besos? ¿Por qué? Si ahora sólo hay una elástica penumbra acomodada en mi sien.

Tamara dice que te olvide, vendrán épocas mejores y con ellas voces nuevas, dedos llenos de intención. Sin embargo, estas noches no contemplo mas allá de tu voz volviendo a sonar. Me planteo cada día cómo funcionará tu mente para que no creas en lo más intenso que nunca me ha pasado, en la historia del cazador cazado, de ti, de mi. Hemos ido tan desacompasados para ciertas cosas, no sé si no apreciaste, o no quisiste apreciar, el miedo en mis ojos, a querer, a ser querido, a decepcionar. Y fuiste tan veloz, fugaz, como un cometa en mi vida, que arrasó con parte del pudor. Necesité calma y quisiste llegar tan rápido a la meta... Yo aun estoy intentando alcanzar...

Es irritantemente patética mi forma de actuar, busco la excusa, el comodín para que aunque sea me dispares. Y me dejo disparar. Es estúpido verme suplicando por encontrar un sentimiento que tu ya borraste tiempo atrás. Y cada amanecer busco entre estas lágrimas de oro la manera de poderte olvidar.

A mi amor, a la puta persona, que curiosamente, más triste he conocido nunca y la que más feliz me ha hecho. A mi obsesión, que me lleva a escribir, delirante, llorando, entre sus fotos y las mías, a romperlas, a pegarlas otra vez.
A una historia que contada hubiera sido increíble años atrás. A tu lunar en la mano, a tu oscura piel. Al acariciarte la nuca y besarte la tez. Al reflejo en tus pupilas, que era yo. A sentir que el frío abrasaba si era tu mano sobre mi ser.
A la peor entrada en un blog de mierda.
A ti.

De mi buena memoria sólo saco un hecho.
Estoy maltrecho,
veo unicamente en imagen tus lunares.
Llámame si estas por estos lares,
iremos a bares,
seremos dos canes,
acabaremos lamiéndonos las heridas, sólo si tu quieres.

Veo en imagen el "no me esperes"
si no vuelves te juro...
Te juro que me tienes.
Estoy malherido
y tu ya no quieres mi suspiro.
Tiras del hilo,
te digo,
estoy en vilo,
a un paso del suicidio.
Si no vuelves te juro que me tiro.
Hijo de puta.

Nunca dijiste para siempre,
pero nuestro contrato estuvo escrito.
Está en mi piel.
Si no sabes borrar esta mierda
pa qué quieres papel.
Te creías poeta y no vales ni media,
fumate mi polen,
enrollame en tu ceguera,
ojalá no volverte a ver.

Demasiado amor bajo mi puerta,
pensé serían los vecinos.
Fuiste tu con tu maleta;
al huir la dejaste abierta.

Hay alcohol en la encimera,
bebiendo Chivas sola,
el televisor me defrauda
y no encuentro nadie que me quiera.

Hay una estela de amor en la carretera.
Ironía.
Es tu maleta.
¿Vuelves?
No encuentro nadie que me quiera.