A Lucifer le dolía la quijotera y nací yo.

Sonrío borracho,
el infierno no hiberna.
O de como el demonio se trago todas mis estupideces;
me las traerá de vuelta.

Bajaré y le diré,
con la cabeza alta,
la sonrisa entera:
"Esta es mi casa,
mi tierra.
Y la ingrata de tu madre aun no esta muerta...


...porque justamente anoche..."

Yo creo en nada.

Como acariciarle a Dios el cuerpo, piel contra piel, era la manera en la que una pluma desvanece libre en un infinito eterno, lentos parpadean sus bordes obligados por una claridad contra la que nadie quiere luchar.

Yo la veo blanca, pura, frágil, membrada en miles de pelos níveos y diminutos.

¿Quién no ha soñado nunca con la paz?

Me tocaba la cara, en un instante sentía el cosquilleo de esa misteriosa forma ajena a mi. Y me gustaba imaginar en el momento y dejar de pensar en todo lo que viene detrás.  Olvidé y olvidé y olvidé... Mi nombre, mi ciudad, el olor de la calle mojada, un bar, cualquier bar... Desconocía tu sonrisa también. Estaba encerrada dentro de mi, pero una fuerza percutía y rebotaba entre las paredes de mi pecho, y empujaba, y arañaba el corazón hasta escupirme de nuevo. Yo. Naciendo desde lo mas profundo de mi ser, sólo veía la pluma, que seguía cayendo, entre lo sombrío y bordeada por la luz, con el estilo de un galgo afgano al caminar.

¡Y si estoy muerta fuera, que venga la luz ya! Suplico a esa presencia que me deja divagar así  que me saque de dentro pues me puede el cansancio, la sal de mis ojos y despertar cada mañana y contemplar como ese destello que se supone me mantiene viva, no es mas que una ínfima parte de lo que vi brillar aquella noche dentro de mi razón. Porque si creen que solo soñamos con lo que existe, espero que todo sea legítimo y real.

Entonces Dios dijo: "Que exista la luz". Y la luz existió. Dios vio que la luz era buena y separó la luz de las tinieblas; y llamó Día a la luz y Noche a las tinieblas.

Y nada soy yo.

Cuando no sabes ni escribir.

Siento la sangre latir bajo la tela, igual hoy me revientan las venas. Pero no es la primera vez que me agujereo el cuerpo, ni la primera que me dejo de gustar. 

Pienso en el olor a oxido de tus manos, completamente hipnotizada y sin saber que decir.

Me gustaría tenerte mas cerca para poder inhalarlo y dejar de conformarme con sólo imaginar. Sólo si haces que me olvide de lo que no somos los dos, sólo así.

Pienso en el humo que fluye de tu boca, que entra y te recorre, y sale; como buscando el aire, como ahogándose dentro de ti. Casi como yo. Vuelvo a imaginar que sientes necesidad de una nueva calada.

Pero no pienso en mi, no pienso en la carga de mi cuerpo y en ese instante; soy feliz. 

Laisse béton.

Lo siente.
Lo siente mi alma y lo siente mi cuerpo,
lo siente el corazón que se rompe por dentro.
Lo siento.
Lo siente mi sal y lo sienten mis dedos.
Sienten no poder volver a acariciar tu pelo.
¿Lo sientes?
Lo siente mi medida y lo siente mi peso.
Lo siguiente será marcharme de nuevo.


Tan cobarde como para esconder mi voz sobre esto que siento. Siento marcharme lento, el recuerdo de los besos que nunca fueron sobre tus labios puestos. Vas a mirarme hoy y no se cómo. Sólo sé que si no hago las maletas estoy muerto. Todo, todo esto, porque te quiero, loco, tuerto y cuerdo.

Llegué a creer en mi. Y llegué tarde.

Dura sólo diez segundos. Es algo nuevo que te rompe desde dentro, te absorbe para volverte a nacer. Yo hace tiempo que deje de creer en mi, he llegado al borde de mi historia, casi cruzado el umbral, llámalo como quieras.

Creo que he nacido para suspirar. Ni tan siquiera respirar. Cada vez que la bomba de succión funciona es tiempo expirado, como mi aliento. No saben cuanto vale una respiración. La vida. La vida vale muchos millones de cualquier moneda, pero no hay arcas que puedan equipararse. Cómo decirlo, estoy viva, si, pero porque valgo mas de esta manera que convirtiéndome en polvo y como lo que importa es el dinero pues... Quizá si fuese la inteligencia lo que vendiese, nótese la ironía de la cuestión, ya estaría muerta. 
Aun así, después de esta dilucidada solución al por qué de mi existencia, he decidido no vender mi cuerpo. Lo de ser prostituta nunca ha estado de moda, no entiendo por qué.
Pero el problema llega cuando me pregunto: "Si yo he decidido estar viva, ¿decidí nacer? Igual antes de nacer hay una sala llena de gente, una interminable cola, como la del inem, de gente que se muere de ganas por vivir, por nacer. Quizá no saben lo que hay. Puede que sea un ciclo, amnésico, por supuesto. Igual sólo soy un sueño." ¿Han visto la película "Abre los ojos"? Pues parecido.

De todos modos, no me veo sobreviviendo hasta los 97 años. Me canso muy rápido de todo: de peinado, de ropa, quizá de vida. Si pudiese elegir... Volvería siendo mi nieta. Mi sangre vale mucho, ya se lo he explicado antes.

Tell my love now!

Me gustan las muñecas. Mucho y no se por qué. Ya saben, "donde acaba la mano". Cómo giran.
Me gustan las muñecas que son sólo hueso, mirarlas, me gusta y me cuesta pensar qué hay debajo de la piel.
Me pasa casi tanto como cuando pienso en el camello de Kierkegaard o en si ese Dios del que todos habláis se estuvo echando unas risas a su costa.
A veces, yo sola, de una manera casi vertiginosa, me pongo a pensar. Y no es nada fácil cuando no eres nadie en proporción al universo.

El maldito laberinto de la vida nunca nos dio motivos para encontrarnos, así, sin migas de pan ni nada, hasta que le dimos por culo. Porque decimos ser diferentes, decidí no quererte y mira como acaban las cosas; ahora la Tierra, no sería mas que tierra sin tí. Porque podría olvidarte en un segundo, borrar cada instante que disfruté "eso de ser unos labios anónimos  besándote". Y no me costaría nada, no porque sea calculadamente malévola, si no porque sólo se trata de nada. Nada. ¿Lo entiendes? ¿Que es el amor? No es nada. ¿Tu ves que yo lo coja con las manos? Solo ocupas ese impulso nervioso, y no me sobran neuronas.

Pero no lo haré. Pura agonía, ¿no crees?

God wake up on the wrong side of his bed.

Pero nadie me conoce, porque en el fondo, después de toda esta escoria de superficie, detrás de mi elaborada cáscara; mi desastrosa máscara, no hay nada.
Me sobra espacio en el corazón de no haber querido a nadie, ganas de romper programas mentales, levantar dolores de cabeza y aspirar siempre a un poco más.
¿Para qué gastar energía en algo que termina? ¿Pa' que vivir?
Y me río mil veces y una mas de mi misma, yo no amo la vida, y estoy aquí, amargando existencias como de un modo profesional, con una sonrisilla en mi mitad derecha.
Ni a mi madre le dedico los <<te quiero>>.

"No se si me entienden. Yo comprendía el escalón de estatus que se me había asignado: desconocida pero querida por la mayoría -y humilde, véase-, con el don erróneo de no estar cómoda con nadie nunca, siempre pensando que podría estar mejor con otra persona. Llegar hasta ese punto de insatisfacción social me amargaba anímicamente."

Mucho tiempo para darle al coco.

"¿Cómo hemos llegado hasta aquí, Alicia? Llegar hasta este mar, esta frontera. Llegar a mirar la profundidad con locura en los ojos. Dime dónde cabe tu llanto en esta arena... Y tus pupilas, déjalas quietas, no vaya a comprarte el cielo con promesas que sólo valen lluvia. Hemos caído en la cuenta, después de ver pasar la vida, que el tiempo no se manifiesta, que es a largo plazo, ¿dónde está el límite del lunes que se convirtió en martes? Yo no he visto nunca a nadie envejecer un día... Pobres arrugas.
Rompe tus cadenas, Alicia, yo ya me se la carrera de tus lunares... Por qué no dejas que se fundan con mi tierra, con mi piel, deja que corran libres por entre las rocas de mi suelo. Les veras subir y alzarse entre lo que muchos llaman gloria, pero es sólo un principio..."

Me falta el aliento cuando quiero recorrer nuestros recuerdos, es tanto tiempo...
Eres una canción triste hecha carne. No he visto a nadie que moviera los pies con ese aire de desidia. Tan lentas tus caderas cuando te alzas sobre el suelo; quieres volver a tocarlo con demasiada rapidez...
Te voy a echar de menos y no lo haré como siempre, no sera desde el corazón ni desde el alma, no será tu olor lo que me falte, ni tus caricias, que nunca vienen mal. Ahora sera mi mente, querré recordarte como una tormenta y no solo como el relámpago que desequilibro mis sistemas, querré a fuego sobre mi muslo una insignia con tu nombre, saber que estuviste ahí, que nadie nunca relevo las esperanzas que sembraste, ¡y vaya! No querrás saber que siempre me sobra hueco en la casa rural, que es mi corazón, para que cuando vuelvas, no te extrañes de mi sol. Y dejaré, en instantes, de pensar en tus manos, eran mis costillas tu piano y desde mi mitad, desde la metáfora de una manzana, tu solo sabias como manejarme bien, ponerme las herraduras y dejarme marcas en la piel.
Y tras de mi, sonidos de lavanda, amarillos como el sol, y nunca sabrás si fue tu piel de luna o la mía, de pan, lo que estallo en tremendo fuego consumiendo nuestro bosque y si en lo que queda de mis pecas integrales aun esta tu aroma de agua, de sal.
Mareame, zarandeame, dale vueltas a esta habitación. Estamos solos tu y yo.
Cámbiame besos por demostraciones de amor. Déjame hablarte de lo que voy a echar de menos tu talento para la obsesión, y aunque tu corazón no bombee afecto, se me montan tiendas de campaña en los poros.
Te voy a echar de menos.