Sólo el amor puede doler como esto:

una daga en el pecho, 
una oración fuera de contexto,
la mujer, que ha perdido el derecho,
la imagen de un animal herido; maltrecho.
Un hombre de raciocinio estrecho,
un simple "te quiero" deshonesto,
todo lo vivido mal hecho...
Nuestro último beso.

Anot. 1:  Sólo el amor puede doler como esto,
              pues en todo lo expuesto
              es este el sujeto no expreso.
Anot. 2:  Y es el querer la tortura más dulce,
              la más cuerda locura,
              erotismo explotado en cama de azufre
              que lo anterior todo cura.

Esta es una canción que intenté crear en Septiembre pero que nunca me gustó, porque fui incapaz de plasmar en palabras aquello que sentía. Se habría llamado "Reo mojado". Y sólo mi cuerpo y lágrimas, envueltos en lluvia, podrían representar esa aflicción. Tampoco encontré la melodía, sólo el ruido sordo de mi peso.

Me siento triste y sola,
en esta ciudad con mar.
Vacía, aletargada,
siempre a punto de llorar.
La independencia me abruma,
ver la gente caminar.

Las voces que no entiendo
y el abrazo que no está.
La roca echando espuma,
un vendaval.

Absurdo es comprender
que al tenderse la noche
cuente las mismas estrellas,
que en mi patria; MI ciudad...

Mi cárcel soy yo,
mis rejas de dolor,
la ventana de recuerdos,
la soledad de colchón,
Y tras estos barrotes kilométricos
descubrir el odio propio;
dónde pensé hallaría amor.

Veo un reflejo vulnerable,
poco autónomo, asustado
y me rompe, en cristales
el espejo de mi ser.
Yo que siempre, siempre, SIEMPRE,
de ser libre me jacté.

Mi cárcel soy yo,
mis rejas de dolor,
la ventana de recuerdos,
la soledad de colchón,
Y tras estos barrotes kilométricos
descubrir el odio propio;
dónde pensé hallaría amor.

Una llamarada,
de realidad mojada.
Los pies calados.
sal marina en los ojos,
llueve fuera, también dentro,
solo quiero huir, salir corriendo
de este puto anticiclón...

Y sin embargo,
aquí sigo, encerrada.
Porque mi cárcel,
soy yo.

Sin respuesta.

¿Saben cuál es el problema?
Que me despierto, sin patriotismo alguno y me lavo las lágrimas con el jabón barato del hipermercado cercano.
Y mi día a día, salvando vidas,
mi vida,
no es más que el apático reflejo de un sueño roto, transformándose en odio social. 
Y cuando vuelvo a mi cama, al cerrar los ojos, al pasar la página, nada ocurre.
Nada pasa.
Pasan las horas, pasan las canas
y no siento nada.
¿Saben cuál es mi problema?
La empatía infinita.
Entonces veo morir un ser anclado a una cama,
o a un gotero exhausto.
Veo desaparecer sus espíritus,
como algo normativo y banal.
Y veo también la mano que le rozaba cuando la fiebre subía, los oídos que una vez besó y ahora reciben el disparo del “su vela se apagó”.
[“Hicimos lo que pudimos” está mal visto por el paternalismo que arrastra consigo.]
Empleo lustros llorándole a un amor que ni tan siquiera fue mío.
Y cuando vuelvo a mi cama, al cerrar los ojos, al pasar la página, todo ocurre.
Todo pasa.
Pasan las horas, las lágrimas
y me duele el ánima.
Imagínense perder al amor de su vida, el dolor henchido en el alma.
El boquete, el roto, el agujero negro,
el aplastante olor a incapacidad, la estela de muerte, los pensamientos suicidas, el no poder seguir hacia delante.
Por alguien que ya no volverá. Jamás.
Y se me parte en dos el pecho,
no por quien ya expiró,
pues dejó de sentir,
con midazolam, o propofol, o morfina,
rebosándole el plasma.
Sino por quien permanece en esta vida sucia,
sin la fracción que le complementaba.
He visto su mirada clavada en mi mirada,
pidiendo, quién sabe,
si perdón o explicaciones...
Y sólo he podido agachar la mía,
salir de la habitación y
volver a mi casa...

Willy.

Donde se doblan las uvas
por las ramas,
hay un crujir que nadie oye; 
tu ya estabas.

Suceda esto entre gemidos
de prendados animales,
en la boca de ella una uve,
ya no hay quien la calle.

Se doblan rígido las uves, 
por su centro,
y se obtiene el agraz,
la inicial que te cubre.

La uve, doble,
dobla su valor de hombre,
cuando a tu apolíneo cuerpo
le pone nombre.

DEP...

De puertas para afuera,

está todo de puertas para afuera.

Siento que el mundo rota a una velocidad distinta,

de puertas para afuera.

La discreta sonrisa,

las ambiciones esenciales,

las ganas de vivir se encuentran de puertas para afuera.

Aquí dentro sólo hay vacío,

y soledad; no calma.

Hay un averno negro, un abismo inausentable.

Un hambre de sentir que nada colma.

Hay una romantización de mi aflicción más grande, de puertas para afuera.

Porque nadie vive esta angustia oscura, que te aprisiona, te compone, y osa armonizarla.

Como si fuese melodía afable o dichosa facultad...

Es todo de puertas para afuera,

porque de puertas para adentro,

la mayoría del tiempo;

desearía estar muerta. 

Tempestad/Declaración de amor

Tus ojos son un vals 
sobre una pradera
y un vendaval,
un baile sobre Zarauz;
feliz quien te vio pasar.

Sólo pienso en besar
tu torso una vez más.
Aquel que besé una vez,
besé sin mirar atrás;
mientras en la ciudad
Joe tocando en algún bar.

Y mírame
y dime si,
al fin te vas a quedar,
al fin me voy a quedar
inhalando tu ebriedad,
compartir el llanto,
la danza del colibri,
háblame sobre Elgoibar...

Maite zaitut.
Te quiero,
ya está.

https://www.youtube.com/watch?v=lUOomeXhSnc

Corre.

La oronda luna llena,

del monte vidriera,

etérea entre la espuma;

brilló la noche aquella

que sobre la chapa de tu auto,

sin apuro alguno

desvendaste mis heridas.

Eran ambas de metal

(el espejo y la hojalata

no mis llagas descubiertas),

suaves, frías y pulidas.

Carretera y dorsal espina.

Con el runrún del agua helada

que abandonaba la colina,

y el oreo incalculable

que por mi falda se cernía,

así te contemplé

por vez primera...

...como el amor de mi vida.

una puta mierda

Estoy, y siempre estaré rota,
y vacía,
como las hojas muertas,
la árida costra;
que dejó en mi la luz del día,
esto es así.
Unos vieron brillar la estepa,
yo como ardía
una piel que no me representa,
no renací.

Cuando me miro... No sé lo que hay cuando me miro. No sé cómo mirarme para saber lo que hay.
Armada de complejos, llena de defectos, como una valija de recuerdos que no me dejan ser yo. ¿Pero si yo no fuese yo, quién coño sería? Rebotan en mi espejo. se reflejan en mi peso, en la agonía, la frustración de no ser perfecto, que cargo siempre en mí. Siento esas náuseas, que se esparcen por mi lecho. Incapaz de avanzar, prefiero agonizar acostada y, como buena española promedio, ni procuro la lucha y me quejo, me dejo morir.