La Haine.

Resuenan las voces de mentes casi tan alocadas como la suya, bocinas lejanas, bellos pájaros fruto de una naturaleza desbordada. Oye respirar en la habitación de al lado, nuevas tecnologías en el escritorio y viejas guardadas en un cajón. Escucha atenta un reloj al que nadie soporta, un enorme ventanal abriéndose de par en par. Y sin embargo, está tan sola.
Cierra la puerta y apaga la luz, como si pudiese hacer lo mismo consigo misma. Deja la última hoja del otoño caer y busca la canción más triste del mundo estancada en el eterno "repeat", esperando ser así incapaz de oírse tan alto. Abandonada, ha olvidado quién era, apenas reconoce esa negra silueta. Dónde quedaron sus creencias e ideales, quién demolió los pilares que la sostenían. Siente que ha sufrido la contusión mas grande de su vida, la sangre palpita bajo el morado, que es todo su cuerpo. Absurdo es sabiendo que le queda toda una existencia por delante.

Tan solo me bastan unos segundos para repasar los ya aprendidos de memoria defectos que la caracterizan, nadar en un mar de baja moral que nadie o nada es capaz de depurar. Cuántas veces habrá soñado esta pobre ilusa con aguas cristalinas en las que aletear sin miedo a la oscura profundidad, rodeada de una selección de personas que le gustaría la viesen nadar. La observo cada día de manera minuciosa, a ella y a su horrible manera de ser. Es una de las peores personas que nunca he tratado, tan afligida y vacía por dentro, sin nada que aportar, sonriendo como una autentica engreída. La mayor suerte de su existencia fue pasar inadvertida para tantos, evitando un linchamiento masivo si de verdad supiesen lo que habita en su ser. Reflejada entre los cristales rotos que componen la cúpula de su vida, en ellos brilla su egoísmo en innumerables ocasiones, se piensa constantemente, le trastornan sus propios y magnificados pensamientos, los errores de un ayer nada lejano.

A veces reposa sobre una raída cama, nota los pliegues de unas sabanas con olor a lavandería industrial; para entonces comenzar a convencerse de que cerrando esos helados ojos se tornaran de oscuro todos sus problemas y se difuminaran entre el aire que también, desgraciadamente, la compone a ella y otros respiramos. Ella esta hecha de un tremebundo oxigeno, contaminado sólo con rozar el humor rojizo que la contiene. Es inmedible todo y cuanto la odio, abarca mas territorios que los inimaginables dentro de nuestro mundo, y sin embargo, soy incapaz de dejarla ir, me veo en la exigencia cada día de analizarla, enjuiciarla, maldecirla...
Detesto que emplee horas, horas y horas especulando mentalmente sobre hechos que nunca tendrán lugar. ¿Por qué esa utópica manera de pensar? Absolutamente nadie que la abandonó, porque desnudó su verdadera esencia, va a volver. Y tantos cándidos personajes trataron de hacerlo, de creer en su existencia, ofrecerle una oportunidad, aunque de manera errada pues nadie queda ya.

Hace tiempo que renunció a la confianza en el resto, al amor propio, o simplemente al creer. No es un corazón roto esculpido en carne, ni una inocente lolita cuyos hilos, aquellos que respaldaban su realidad, hubieran sido descosidos. Simplemente he concluido que es su razón, el fin que algun dios macabro le ha impuesto.
Sufre la tranquilidad, la inefable soledad, la calma que provoca el fino gusto de conocerse y odiarse a si mismo.
Y sin embargo, esta tan sola... A veces me provoca lástima pensar en ella y me inunda el atisbo de aflicción humano, tanto que quisiera romper su sentencia. Pero la odio tanto, de aquella manera masiva e incomprensible, un odio innato, pulcro, alimentado en años de concienciamiento, que simplemente se esfuma cualquier atisbo de irremediable compasión.

Te odio, Alicia, te odio mas y que nunca, con todo mi corazón.
Te odio, Alicia.
Te odio porque eres yo.

Oda a la repetición.

Está en mis canciones y en mis novelas.

Está en mis besos, en las ruedas;

que giran siempre por la misma vuelta.

Está en mi ropa, en las manos sobre mis caderas,

está en mis amores si quiero las mismas presas.

Revolotea en mis poemas y en sus letras.

Muchos la llaman lo mismo dos veces,

los mortales no ven su progreso,

en la primera es la cumbre,

en la segunda solo el peso del primero.

Cuantos quisiesen usarte

para borrar el pasado.

Yo no la veo igual siempre,

aunque sea su finalidad,

es lo mismo que antes,

cansa demasiado,

otorgando inmortalidad.

Cuantos quisiesen usarte

para borrar el pasado de verdad.

Repetición, amada mía, quién pudiese usarte en los recuerdos,

buscarte las cosquillas, recrearte y seguir cuerdos.

Somos locos si te inspiramos la existencia,

que es algo que no se puede repetir.

Yo sé cuál es tu religión y tu paciencia…

Si no te pulso mil

y te uso otras cuarenta,

quién pudiese volver atrás cuando la bomba revienta.

2012/2015

A.

No oigo la lluvia caer. No esta vez. Realmente este es el tiempo de la nada, del vacío, de la soledad. Ultimamente siento que no quiero despertar y se hace agónico el cerrar los ojos sabiendo que estas detrás.
Siento esa necesidad abrumadora de aullarte, de buscarte aun en la mas oscura de las noches y encontrarme con tu vida, tan triste, con esos ojos que un día me miraron deseando que este tiempo no tuviese lugar.

Ahora llueve, al menos dentro de mi. A nadie le he contado las mil vueltas de cama que llevan tu nombre, ni cada cicatriz en un pecho que no volverá a oírte respirar.
Tengo ese inmenso miedo a que te encuentres con otras manos que acaricien tu dolor, mezcan tus miedos y te dejen echar a volar.
¿Por qué dejaste que mi vida fuese un Edén entre tus besos? ¿Por qué? Si ahora sólo hay una elástica penumbra acomodada en mi sien.

Tamara dice que te olvide, vendrán épocas mejores y con ellas voces nuevas, dedos llenos de intención. Sin embargo, estas noches no contemplo mas allá de tu voz volviendo a sonar. Me planteo cada día cómo funcionará tu mente para que no creas en lo más intenso que nunca me ha pasado, en la historia del cazador cazado, de ti, de mi. Hemos ido tan desacompasados para ciertas cosas, no sé si no apreciaste, o no quisiste apreciar, el miedo en mis ojos, a querer, a ser querido, a decepcionar. Y fuiste tan veloz, fugaz, como un cometa en mi vida, que arrasó con parte del pudor. Necesité calma y quisiste llegar tan rápido a la meta... Yo aun estoy intentando alcanzar...

Es irritantemente patética mi forma de actuar, busco la excusa, el comodín para que aunque sea me dispares. Y me dejo disparar. Es estúpido verme suplicando por encontrar un sentimiento que tu ya borraste tiempo atrás. Y cada amanecer busco entre estas lágrimas de oro la manera de poderte olvidar.

A mi amor, a la puta persona, que curiosamente, más triste he conocido nunca y la que más feliz me ha hecho. A mi obsesión, que me lleva a escribir, delirante, llorando, entre sus fotos y las mías, a romperlas, a pegarlas otra vez.
A una historia que contada hubiera sido increíble años atrás. A tu lunar en la mano, a tu oscura piel. Al acariciarte la nuca y besarte la tez. Al reflejo en tus pupilas, que era yo. A sentir que el frío abrasaba si era tu mano sobre mi ser.
A la peor entrada en un blog de mierda.
A ti.

De mi buena memoria sólo saco un hecho.
Estoy maltrecho,
veo unicamente en imagen tus lunares.
Llámame si estas por estos lares,
iremos a bares,
seremos dos canes,
acabaremos lamiéndonos las heridas, sólo si tu quieres.

Veo en imagen el "no me esperes"
si no vuelves te juro...
Te juro que me tienes.
Estoy malherido
y tu ya no quieres mi suspiro.
Tiras del hilo,
te digo,
estoy en vilo,
a un paso del suicidio.
Si no vuelves te juro que me tiro.
Hijo de puta.

Nunca dijiste para siempre,
pero nuestro contrato estuvo escrito.
Está en mi piel.
Si no sabes borrar esta mierda
pa qué quieres papel.
Te creías poeta y no vales ni media,
fumate mi polen,
enrollame en tu ceguera,
ojalá no volverte a ver.

Demasiado amor bajo mi puerta,
pensé serían los vecinos.
Fuiste tu con tu maleta;
al huir la dejaste abierta.

Hay alcohol en la encimera,
bebiendo Chivas sola,
el televisor me defrauda
y no encuentro nadie que me quiera.

Hay una estela de amor en la carretera.
Ironía.
Es tu maleta.
¿Vuelves?
No encuentro nadie que me quiera.

Estan ustedes volando.

Tus ojos color mentira cuando dices que todo va bien.

Hoy nunca lloro y esta lloviendo entre mis ojos.

Sólo conozco la inestabilidad de mis palabras, de mis hechos, de lo que surge de pensar entre lo único que corrige mi fatalidad diaria.

Aquí donde vivo todo el mundo cree, e inciertamente, en la felicidad de mis defectos, de mi cuerpo y enteramente; de mi.

Ójala hablase de felicidad conmigo adentro, muy adentro, donde ni si quiera tus ojos de luz incesante, tu palabrería escasa, monosílaba y casi agudamente irónica puede alcanzar.

En multitud de ocasiones es sólo un cosquilleo lo que me deja llevar, siento un tacto interior, como el aleteo de una mariposa, que va engrosándose cuanto mas... Vivo.

Debe de haber una sola conclusión, pues sé que nada mas dejar atrás el entramado capilar de mi madre lo comencé a notar. Sé que un día se termina, pero no sé que ya estoy muerta.

Quiero hablar de tantas cosas, del intenso azul de unos ojos que un dia fueron jovenes, de ligeras hojas que se deslizan entre mis recuerdos como lo hicieron mecidas en un viento aspero y cálido. Me saturo de bellas palabras para personas animicamente desperfectas, de hedores, corrientes que me besan y me palpan. Pero no sé escribir sobre otra cosa. Sólo del trajín de este mi corazón.

¿Duele saber que no estas vivo?

Duele,

tener que creer aquello que percibo,

ser frágil testigo,

ser ritmo,

de un error.

Soy paloma,

soy adivinanza resuelta

y ganador.

Soy rígida sabana suelta,

sin color.

¿Por qué?

Aun no sé ser yo.

Conociendo gente.

Ahora que te has ido malditos sean tus besos.
Malditos sean los días que no encuentro en tus pestañas el céfiro de mi otoño.
Ahora que te has ido, cuándo es el tiempo del regreso.
Malditas sean las horas que maldigo en el rincon de nuestra foto.

Sal de mis ojos. 
Y eres.
Tanto si lloro,
como si veo rojo en este claro trozo;
de mi soledad.

Nada más lúcido que conocer que si partiste,
mas allá de mis maldiciones,
Dios quiso poner a prueba mi despiste.
Preguntó: ¿Quién tiene cojones...?

Fuiste la miel, "honey"...
Resulta como el Romeo contemporáneo que a todas les pone.
Mas allá de mis maldiciones,
Dios preguntó ¿...a enamorarse, entonces?

Yo levanté la mano.
Y el brazo.
Y el corazón.
Y mantuve rato largo,
hasta convencer mi devoción.

Y del "te quiero" entre caricias pasaste a las mentiras.
Por qué mi miel me legó tan salada.
Ahora que te has ido, estoy ahogada.
Volveré a nacer y a quererte desde arriba.

Maldita sea mi mano,
que te toco los brazos.
Maldito sea mi corazón mundano,
que creyó en tu devoción.

Y maldito sea... Nuestro amor.

Volver a ser patrimonio de tus ojos tiernos.

Busco alcohol y palabras.
Vacía.
Soledad.
Respirar.
Busco humo y poco mas.
Busco tu luz pero.
Soy un fragmento de algo que ya no existe y tú, abulico, eres una gota de algo sobre lo que podría flotar.
O no lo ves o no lo quieres ver. La imposibilidad de nuestra simbiosis se asemeja a la felicidad de nuestro amor. Pero existe. Y si amaste mi peso de verdad, si tú, como nadie hizo jamás, creíste en algo que no existe ya; pretendes que entienda que no queda nada. Nada no existe, porque aunque me apartes en la mas oscura habitación yo seguiré oyendo mi respiración, y mátame si quieres con esas palabras afiladas que le van a las demás, que yo me descompongo en una melodía acompasada imposible de olvidar. Y putrefacta soy la cumbre de las pesadillas.
No es porque nadie me quiera amar, porque tenga miedo de hacerlo, no porque te quiero y tu no me querrás o porque nadie mas me mate los demonios de esta caja de cristal. Porque nunca será suficiente el yeso que me pongas, que me voy a derrumbar. Pero ahí, cuanto mas jodido sea crear un Taj Mahal, yo sonreiré a la mitad. Puedo ser Gala a Dali y dejarme llevar, y ya pueden chuparme el dedo corazón que me da igual. 
Porque no te prometí la luna, pero si poderla visitar. ¿Dices tu de felicidad? Qué sabes. Besa bocas, goza de la libertad, pero vuelve y quiereme, que ahora estoy ahogada en tu medio. No encuentro las palabras ya lo he dicho, pero dejate llevar. Si tu eres corriente y yo solo quiero derivar. ¿O no? Dije: "La Tierra ya no es mas que tierra sin ti." Y es verdad.
Y todo lo que debia decirte esta en tu mente pero... Hay cicatrices que no puedo quemar y ahora eres mi herida abierta, tampoco quiero sanar.

A.

Cómo puedo acabar con este dolor, oh dios, si existes; arráncame el jodido pecho y házmelo pedazos. Oh por favor, no hay cura para esta fría agonía que me separa cada día más de lo que es material. Y quiero morir entre unas manos que no ofrecen mas que metros entre mis opacas pupilas. Y quiero despertar hundida en el mar de unos brazos que son pedazos de una muerte carnal y humana. Algo que me odia más allá de lo nunca creído por otros tipos de hombres. ¿Fui yo su Eva? DIME DIOS. ¿LE CASTIGUÉ MáS QUE SU PROPIA CONDUCTA Y LE AMÉ TANTO QUE CAMBIÉ SU LEY MORAL? DIME, DIOS.

Convulsiono en esta cama de espinas que yo misma me he creado y le amo. Dios, le amo. Y le amaré, aunque se sequen los mares, aunque ya me hayas matado y él ya ame a otra mujer. 

¿ERES YA LEYENDA, HOMBRE ABSOLUTO? Ya te cansaste de mi piel. Y te avisé. te dije mil veces que mi corazón era el Hitler de la ejemplificación sentimental.

¿Pero sabes qué, dios de mierda? Que sigo viva en este puto zulo que ójala creases para mí. Y me escondo en el invierno más solitario y amanezco con los ojos igual de negros. Que si ya tu Adán no siente nada, fue mi entera culpa por creer que me diste el don de amar. Prepara la máscara y abastéceme de soledad... Y si algún día te pide regreso; tengo lencería sin estrenar y unas sábanas que huelen a lavanda y mar...